然而事实是什么呢？

“了什么就要负什么责任。”我不断反复这样告诉自己。

每一次，意识到自己好像必须要面对什么，承担什么：

我的躯，我的心脏，密密麻麻，已写满了过往一切。

这次的事情，我说不上害怕，毕竟到了这个年纪，已经再不怕什么面对。

最后。

4

特别对不起。

我希望自己是个坏人，坏透了的那，能冲着所有人冷笑，“情？哼！什么是情！？”

只是。

这是遗书。

我最近，其实总在想这个事，因为我发现自己确实没有办法接着面对这个世界。

偶尔几次惊人之举，事后全都在不断的抖动，就像打摆。

我希望自己是个好人，净净，从来没有伤害过任何人，堂堂正正面对这个世界，面对任何人。

毕竟，年轻时候的我就是这么的，无论遇到什么样的痛苦，总是反复跟边的朋友不断叙述，好像每说一句，就能减轻一些痛苦。

这么的后果是，在最后的某一天，忽然断裂。

我从十六岁开始就喜说自己心俱疲伤痕累累，这一刻想想，其实我一直以来都把自己保护得太好，所以总是无法正视自己。

只是可惜，不知从什么时候开始，我已经厌倦这向外的宣，又或者，越来越发现每个人的生活大多相似，也可能，同样的事情总有一天会厌倦？譬如，厌倦反复通过某一件事来获得心理藉。

现在，我很愧疚，这愧疚淹没我，让我恐惧，让我觉无法面对这个世界。

然而在我想象中的自己，应该是不面对什么样的大事，都能极镇定，极冷静，好像什么都无所谓，用一句糙的话形容：生死看淡，不服就。

心境上，像极了那一句诗：上层楼，上层楼，为赋新词说愁。说还休，说还休，却天凉好个秋。

小时候，我将自己代正义的一方，为民请命，正大光明。

更糟糕的是，因为格原因，这么多年来，我总是喜把所有的事情往坏去想，将自己绷，像一个橡时时刻刻都在最张。

我自嘲为咎由自取。

再者，随着接的朋友越来越多，无论好坏吧，姑且称之为朋友，到了最后越来越发现，人的结局，大多应得了一句咎由自取。

现在，我居然觉得自己就是那个坏，并且终于遭受了毒打。

我希望自己没有背负任何债务，任何愧疚，任何情上的辜负。

2

我总是告诉我的好朋友们，说我这个年纪了，已近而立，什么都扛的下去，不怎么样，绝不会有十六七岁的轻生念。

5

恰如此时此刻，我觉得自己就在生死的边缘来去，有儿像年幼时候最喜的话本，有一个叫方唐的坏，不断在一条线上来去，贱兮兮地大喊，“你打我啊，你打我啊。”

但是钻被窝里，我瑟瑟发抖，总希望这一切都只是梦，等我醒过来以后，其实什么都没有发生。、

也可能，就连这个词放在我上，都像一往自己脸上贴金？

就像，小时候挨揍的时候，我躲被里，希冀自己能少挨几下带。

已经很多次了，偏偏我还不能学会的更好。

必须承认，过去近三十年里，我实在不是一个大胆的人。

年近三十。

3

事实上，我每一次面对生活里突如起来的鞭挞，总希望自己能有一层壳儿，这层壳儿让我不至于受到任何伤害。