我知这时候人反而不能反省，因为反省引起自责，而自责是会压垮人的。

最后我靠近他边，竭力去听那之间空气发的音响。

我们相遇，从开始就注定了悲剧。我却无力面对这场生死别离。

“谢谢你，陆。”

开，退，开，退，开，退。

有医生护士冲来，人群推推搡搡着我来来回回，我又了一遍当初侍奉母亲时候的事情，内心麻木，神志恍惚。

哪里是我陪他，是他用他生命的最后一段光，带我了人生中最灰暗的时光。

那天天很暗，走去的时候风声低沉。和送母亲走的光景很不相同。

通讯录里还留着当初留给我的电话，我的手指在上面停顿了一会儿，终于还是了退。

我的手抖了一下，盒脱手往下坠落。

他过去的家在滨海的渔村，岸边一栏杆外面就是起落的大海。

真空虚。

那个画面被外人看到一定非常的可怕而且疯狂，昏暗的室内中年男人捧着骨灰盒哭哭笑笑。最后在沙发角上坐下来一支烟，一发呆到烟自己烧完，突然泪满面。

也极其偶尔的有，清醒的时候。

可是我怎么可能……怎么可能不自责。

我怀抱着他渐渐脱力的躯，绝望的悲凉当浇下，被迫缩，泪夺眶而。

我想，苹果还真懂给我这么空虚的人找事，退都得比别的手机多一下主屏幕。

然后我又控制不住地抹了把脸。

他睁着那双透亮却没有焦距的睛凝视着病房空白的天板，似乎念念有词。

一周后我带着他的骨灰回了x市，也就是我们相遇的城市。

我竭力压抑着扑天卷地的悲伤，故作镇定地将他接我怀里，看着他的睛喃喃地说我在这里，我一直……一直陪着你。

等待手续办理的时候我靠在栏杆边，毫无反应地用手指拨动着手机屏。

而我什么都不能给他。

他生命的最后时间都不太清醒，大脑里的什么东西吞噬了他的思维能力。但他还能认我。

“谢谢你。”

已经戒了，只是有时实在绷不住想，就用糖暂时替代着。每天都睡不着，心里一片荒凉，却下意识地期待着奇迹。

重复的音节终于在耳边渐渐的清晰。

我替他料理了后事，骨灰没留着，循他的遗愿撒了海里。

窗外狂风大作，秋雨暴击窗框，和闷填满肺腑。下午的天迟暮般沉，将人心踏至死地，不得重生。

这时却不知从哪刮来了一阵狂风，卷着那浅浅的盒底所剩无几的灰烬扬了去。

不知为什么，那个沉木的盒里还剩下最后一小把的时候，我突然反悔了，把伸海面的手收了回来。

我说了，落叶归。

其实我说的不对。

真空虚。

我在每一个他曾留下足迹的地方走走停停追思怀念。

在x市呆了三天后我启程去了y市。

全的光线落到我里都是斑驳陆离的碎块，随着双长久凝固地一眨，顷刻破碎了落。重的无力终于积累到，彻底的把人击溃。

我突然撕心裂肺地哭嚎起来，随着风向狂奔去，半探栏