你可以走，他说，但是你知我总能找到你。无论你在哪里。

与此同时，他看准机会冲上来拉住我远离台，然后狠狠地抱住了我。

仅此而已。

生活平静的不能再平静了。

人的一生不可能再有多少年用在撕心裂肺的情上，或者就这么平静的走下去。开始的时候，拼尽全力去追逐一样东西、追逐一个人，明明只是为了获得幸福。然而到来却是与痛苦为伍。

我这时候是真的觉得有可笑。

两个同样的人，大概会对对方产生本能的引力吧。无论怎么伪装矫饰。归结底，我和他都是这么偏执的人。

不要派人跟踪我，不要试图寻找我。如果有一天我想明白了，就会回来。不然，我们就永远这样。你肯陪我耗，我也没什么输不起。

可是现在，我觉得我真的活得无比的懦弱窝，那觉你不会懂。

哥，你多久没跟他联系过了？

你明白了吧。我驴不对嘴的说了一句。

我懦弱，被人践踏。但是我还在试着看得起我自己。

临走的时候，我这样对他说。

这就是我想要的生活。虽然，还是会觉得有一寂寞。

我不明白他。所以，只能远远的躲开。然而，如果有一天有人对我说，他遭遇了什么，如何痛苦如何悲伤，我一定会以最快的速度回到他边。哪怕他是杀人犯、哪怕他罪无可赦。

惟光！他大喊。

现在的我，所想的，也仅仅是如何逃离他。

我现在住在S城，一个离J市很远的城镇，没有多么繁华，但是很安宁，能够让我的心平静下来。我依旧跟之前一样着老师的工作，偶尔写写故事，在书里，所有的人都有了完的归属。

白经远，我什么都没有求过你。只有这一次。

我不止一次想过，这个人无论怎样，我都会一如既往的着。因为他就是他，至于其它的，那些表象，并不重要。

我们都是无药可救的人。

我把手伸去，风很燥，然而我的心里很平静，平静到我都不知自己在什么。

我轻声笑了。转过，手臂向外一扬。

哥，我和罗震这么多年都过来了，可是还是看不懂你和他。这么多年，你们究竟是在偏执些什么？

我在给他时间，也在给我自己时间。

我能接受他有妻吗？可以的。那么孩？也是可以的？能够永远在一边看着？似乎也不是不到，慢慢的我觉得他的欺骗和谎言，谋和算计，好像，也可以原谅。

那边传来一声叹息。

他百密一疏。

这么久，我其实也只是想要在他边获得一个独一无二的位置，至于是伴侣还是别的什么，真的不重要。

我搬离了和他有过共同回忆的那座房。也许是真的害怕我会再相同的事情，他没有拦我。

你过来，只要你过来，我什么都能答应你。他慌了神，想上前又不敢上前，他现在一定后悔当初为什么没有把台再的封闭些，以至于，给了我可乘之机。

已经放下了？

无所谓了。

我开始的时候帮你，是因为觉得他是个混不上你。可是哥，你有没有想过，他也有他的苦

真的，这东西早就应该扔掉。怎么到了今天才明白呢

与其说我需要原谅他，不如说，我想原谅的人是我自己。

或许会延续。可是我已经丧失的持。

居然会舍不得扔掉

如此看来，与其是恋人，不如朋友。

罗震的公司终于发展起来，傅闻意每天都神神叨叨的夸他们家罗震。当然，是在电话中。

我不止一次这样想。

我慢慢往台的护栏上靠。

不知。我忘了。我的语气很淡。

究竟是从哪里开始背而驰了呢？我实在是想不懂。

畅的抛线，顺着手臂扬去的方向，戒指盒被扔了去。

也许有一天，我会回到他边。也许，不会。

过来。他压低了声音，脸很沉。

他默不作声，盯着我的睛呈现痛苦和挣扎，然后隐没在他瞳孔的。

已经扔去的东西，就再也不能捡回来了。坏掉的，本不可能恢复原状。

大概。

你不能总是这样吓我。他说。

然而现在，我是真的累了。

你错了，我很惜自己的生命的，你以为我会去死？我怎么会去死呢。他以为在经历过这么多之后，我还有念去死么。

窗外依稀有大海的声音，渐行渐远，飘渺不定。

我也不知。可能就是因为这个，才彼此引，又彼此推开。