羞耻心（微h）

我应该gan到羞耻的，我想。

梦到了已经死去的同胞姐妹，和她纠缠在一起，意yin她会跪在自己tui间口jiao。但是第一时间想到的却不是羞愧，脑中还在想梦中的荒唐。xingyu真是让人疯狂，那些平时会觉得恶心的互动，在脑袋里sai满黄se废料时都变成了渴望。延迟的，没能得到满足的快gan缠住了我，我无暇觉得愧疚。

空调的温度太低，以至于有些冷了。没睡安稳的我在床上翻来覆去。我用被子盖住了shenti，侧躺着，把手往下伸。

碰到小腹时我被凉得一激灵，似乎稍稍清醒了些。以前从来没这样zuo过，青chun期极容易产生的莫名其妙的羞耻gan笼罩了我。我夹着抱枕，ting着腰，用更模糊地方式探索着快gan。用手去抚弄当然算是自wei，但若只是夹着东西蹭一蹭呢？算不上的吧。抱着这样ca边的想法，我jin夹着大tui，可总是不得要领，仿佛是有gan觉的，但总不激烈，也不刺激。

最终还是抵不过yu望，我的手探进了睡ku里。tui跟一片shi冷的粘腻，但拨开yinchun摸进去的时候，又很tang，似乎能tang伤手指的温度。

“呜……”

两条tui互相moca着，不知是因为jin张，还是routi挤在一起过于温暖，我觉得chu了一些汗。但是空调度数很低，并不热，所以手脚变得更加冰凉。我不得章法地抚摸自己，遵循自己shenti的反应比想象中简单得多，我躬起shen子像虾一样蜷缩着，手指an在mingan的地方打转。很快我觉得有什么东西要chu来了一样，很yang，很麻，夹杂着恐惧和快gan，让人几乎受不住。但手上的动作却从来没有减慢，可即使是这样，也抓不住梦中那一丝转瞬即逝的gan觉。

肌rou绷起来了，想要放松也控制不住。侧躺着的shen子斜压着想要跪起来，但没有力气zuo到。我并jin双tui挤压着，在那一刻绷得很jin，然后突然失去全bu力气般tan倒。

从开始到结束没有几分钟的时间，在这短暂的时间内我什么都没有想，什么都想不到，只是渴望快乐。然而一切结束后，我看着一片漆黑的yan前，平顺呼xi的同时，后悔和羞耻都是gan觉再上心tou。

我到底再zuo什么呢？梦到那样的梦，还yu求不满地在醒来后自wei。

一瞬间，我早些时候厌恶的、那些满脑子只有情se的垃圾成为了我自己。我不知dao为什么人会因为快gan而羞耻，但我逃不过这个gan觉。我觉得后悔，恶心，以及如同yan前的黑夜一般无法逃离的空虚。

我想起一个人在老家的日子，每个晚上我平躺在床上，双手扣在xiong前，睁着yan睛等待睡意将我包裹。我不愿主动闭上yan睛，因为睡着了又是新的一天，毫无变化的、沉闷无趣的、燥热到让人绝望的一天。

心情在这一刻来到了低谷，有泪水从脸颊hua落。我luan七八糟地想了一大堆，都是围绕自己悲惨的前半生以及可以预见得到有多悲惨的后半生。等那一阵子疲惫过去后，为了停止思考，我又蜷起shenti，手顺着睡ku往下。tui心liuchu了许多yeti，所以这一次随着手指的动作，我听得到让人羞耻的水声。黏乎乎的，沾在routi上被挤压的声响。

“哈啊……”

呼xi再一次变得沉重，我咬着自己的胳膊，把被子抓得一团糟。高chao来得很快，却没有第一次剧烈。lou在被子外面的tui受了冷，在我抻jin肌rou的时候chou了jin。我坐起来抱住那条tui，除了等待并无其它办法缓解疼痛。

为什么没人来抱着我呢？我突兀地想到。

周承文。

我想起她抱我的时候，总是一只手揽着腰，一只手扶着我的脑袋把我忘xiong前an，下ba就放在我tou上。这个姿势其实很别扭，因为我并不比她矮，要想pei合总得弯起tui或躬下腰。所以呢，她就倚靠着抱枕坐在床tou，让我趴在她shen上，说这样就比较舒服了吧。

周承文。

“周承……”

我听到了自己压抑着的呼唤，差点咬住了she2tou，这个令人讨厌的名字终于让昏了tou的我稍微清醒。

我突然觉得不该叫她的名字。

呼唤死人的名字是禁忌，这来自老家那些迷信的习俗，我向来不以为意，今天却不知为何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，让我竟然去怀念周承文，在这zhong场合叫自己亲姐妹的名字，别开玩笑了。

我慌luan地翻shen下床，去洗手间打开水龙tou。我洗着手，把自己的tiye和那些萎靡的味dao洗掉。先是用了洗手ye，再是香皂，我反复搓洗着，几乎要搓掉一层pi。