第三次他让我去阁楼上找量的时候我装作没有听见。

在将近一周的相之后，安迪重新和我熟悉起来，就像之前我的病人那样，更多地透弱的格、带来麻烦，好像被坏的孩一样认为受照顾是天经地义的。一开始只是多要一杯咖啡；然后演变成随时打断我的，要我给他递来材料工，桌上的东西；接着是柜里的东西，楼上的东西。

我又问：“你可以原谅我吗？”

“噢，”我说，“我真的很抱歉。”

我费了一番功夫说服自己从床上爬起来，糟糕的是，今天竟然还要再去西里安那里兼职狱警的工作。

回到家和布彻尔一起吃晚饭的觉真好，一不留神就把菜多了一些。晚上躺在床上，我等了很久，直到彻底睡着，布彻尔也没有来；第二天早上醒来的时候他又去上学了。

是这隐约的傲慢让我看起来和原来不一样了吗？我每天照镜，也没有觉得自己看起来有什么不同，然而人们见到我时却都说：你变了，苏伊。

虽然这些人里并不包括安迪。

他没有接话，甚至在听到安迪这两个字的时候，愣了一下才反应。这毕竟不是他真正的名字，就像没有人会是他真正的朋友一样。

我倒了一酒，一整天都在反复看西里安订的那些旧邮报。西里安不喜读书，家里只有一些图鉴和工书，我既看不懂也读不去。在这天之前我完全不知时间竟会这么难捱，到了傍晚，西里安回来之后，还在玄关脱鞋，我就迫不及待地像逃跑一样地离开了。

不知过了多久，我在床上醒来。我的一个坐在我边，我至今记得她犊一般清澈的、泪的睛。后来我们一家人都搬离了河边。我们是好大的一家人，就像一支军队那样。

我洗了巾给他脸，把脸上的脏污和血都拭净。暗下决心要很轻、很耐心地这一切，不是为了赎罪，而是给自己找一件没有意义又需要专注地的事。安迪的左被我打了，因为他狠狠咬了我一。巾过伤的时候，他的面孔微微搐，也在颤抖。我觉自己好像在照顾一只惊惧的实验动，乖巧的、不明白发生了什么，永远只会发呜咽而不是嚎叫的柔的动。有时候人和豚鼠似乎也没有那么大的差别。

过一句话。

“我的睛了，”他说，“我害怕。”

他抬看向我，无奈地扯了扯脚上的绳。

亲的陌生人：

我最近时常和我的匿名朋友通信，来往的信件很可笑，几乎是我们两个人在各说各话，很少有实质的、能够推动关系的，我不知这个人是男是女，而且看样对方也无意向我透姓名。然而正是这全然的模糊使我到了宽，就好像对着树倾诉一样，树不会嘲笑你，只会默默地接纳一切。现在我对人们反而无话可说了，哪怕在路上遇到苏珊，我也很平静、很麻木，她的关心和鄙夷都再也不会动我。我所经历的一切太复杂、太沉重，像饱了的毯一样裹在上，而当纠缠和痛苦超越了一般人所能承受的范围之后，疼痛就变成了我傲慢的资本；我想这大概就像有的人将伤疤当成肩章那样。

我门的时候安迪正忙于他的手工，甚至没有抬看我一，只是在我走近时轻轻偏了偏，把耳朵朝向我，但我却没什么可说的。我冲了一杯咖啡，坐在他的对面，从袋里掏信纸，在桌上展开，抚平；用手边的一块木把劣质钢笔的溢墨去。

我在洗巾的时候突然觉得异常悲伤，双手泡在渐冷温里，我的血也好像在逐渐冷却。“我太累了，安迪。”我说。

安迪又了我一次，这一次我和他打了一架，提着他的发，把他拖浴室，截断空厩里的缰绳，把他的脚踝和拴在一起。

你曾有过溺的经历吗？不断地下沉、下沉，河耳朵，周围的一切声音都变得那么不真实，透过的波纹，可以看见上面还是白昼。那一年我七岁，一想到死，我就到解脱。

安迪醒来之后被自己的境惊呆了。他看着我，好像一个突然失去了的小混。有一瞬间我从他脸上看到了布彻尔不如愿时的烦躁和沮丧，一独属于年轻人的表情。

像现在这样，应该是我期待已久的正常结果才对，可我却浑发冷，骨酸痛。虽然温不，抚摸手臂肤的时候也不到刺痛，但说不定我正在烧呢。说不定我上就要死了。我的命也像那些被加于我的东西一样，当我好不容易适应了，就要立刻走它。我呆坐在床上，发糟糟的，看见窗外的天很明朗，这样的时节，要是能待在家里拉上窗帘再睡一觉就好了。