阿征，也许是你太大了，你极少向我展现你的坏情绪，你总是在向前冲着，没什么能让你停留。这样的你，我又怎么敢用我不值一提的情绪和糟糕，去打扰你呢？我知，安全要从自己上获取，而不要寄托于其他人。可是，你是我最亲密的人啊，我就想从你上获取，有错吗？

今天，我彻底奔溃了，曾经我以为，即使没有你的，至少我还有亲人，还有我的爸爸，虽然他有了他自己的家，但他会是唯一最后我的人。也许，用金钱换来的，本来就是海市蜃楼，可望不可及，时间久了，我还信以为真了。

我也不敢用我的小情小去打扰你，我们有那样糟糕的开始，我觉得我没有立场跟你说，我想要你我，想要你了解我。我知我很拧，我爸妈没有教会我如何表达情，甚至在我的观念里，粘着男人想要亲亲抱抱是很羞耻的事情，初中被男生送情书，妈妈都会骂我，每当我想表达我的情时，我都不好意思说，一无形的束缚在阻碍着我。在我们家，没人会好好表达情，我妈对爸爸的情，每次都是通过吵架，指责他对不起自己，爸爸以给钱她弥补她收场。爸爸则把所有情都留在了外面，所以你知吗，爸爸那一句你最重要面对我来说，有多珍贵。我知真正的情不必说，但是我就很想要别人说我，来证明，这么糟糕的我，也会值得被，想要你时不时地说我，让我很安心一直有人在持续我，我是被需要的。我也很想每天都问你，你在嘛，你有没有想我，你不我。我很想粘着你，跟你撒能不能不差，周末差能不能带我一起去，晚上能不能早回来陪我。但是我说不，我想要这样，但潜意识里觉得，我不是这样的人，我要足够，不给我的我不能着脸去要，我不能被人看我想要很多，因为那样显得我可怜而没人。我也不想和你说这一切，我不想让你同情我，觉得我很可怜所以会大方地施舍我情，虽然我很想要。

我现在跟你说这一切，是因为我不怕了，我什么都没有了，我再也没有什么可以失去了。我不怕被你知我的可悲：这世上没有一个人我。你不我也没关系了，我再也不想要别人的了，不想有任何期待了。

可是我不敢跟你说。我怎么敢让你看见这么懦弱而缺的我呢？我怎么敢告诉你，我很想要我爸爸的，看到他对他儿那么好，我好嫉妒，好难受，我的爸爸也曾在他的儿生前告诉我，我最重要，我这个女儿是他心目中的第一。为了他曾经的这句话，我像个傻一样去补贴他买车买房，这些钱全是我自己的，没你一分钱。我甚至难以启齿，我后悔我没有好好照顾我妈，她纵然有很多缺，她不会表达情，会将对爸爸的恨迁怒于我，但她当时是为了我，留了下来，没有离婚落下我一刀两断。可惜我当时不懂这个理，觉得她懦弱，不会自己站起来。可是，真的不是所有人都能在苦痛中站起来的，不曾了解过他人的境遇，又怎么能要求别人呢？

ps：快用留言来砸我吧！

【1】引用

认为，我在你提供的优渥生活下，我活得很开心。我要的理解和，是能用心去知到对方私密的情绪，不敢说的话，告诉她，不要怕羞耻，说来，让我成为能接纳你所有情绪的人；我也想去摸对方的柔，告诉他，你什么都可以跟我说，最真实的人总是不免斑驳，但我会接受和抚平你的伤。